{

Рубрика «ну,нет у меня пианино….»

АНЕКДОТЫ ОТ ЗНАКОВ ЗОДИАКА

 

Анекдот в стиле ОВНА

В купе поезда женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:

– Вы не могли бы помочь освободить мне полку?
– Не проблема! Вам в каком купе?

******************************************************************
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными!

*****************************************************************
После того, как жена начала водить машину, я понял, что «Б…Я!» произносить гораздо быстрее, чем «ТОРМОЗИ!!!»


Анекдот в стиле ТЕЛЬЦА

Сидят два приятеля и обсуждают фильм «Титаник». Один говорит:
– Я вот сколько раз посмотрел, столько и прослезился…
– Я тоже – очень бриллиант жалко…

********************************************************************

Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.

******************************************************************** Читать полностью »

ЗА ВСЕ НАДО ПЛАТИТЬ

Мама,мой муж снова накричал на меня,я переезжаю жить к тебе.-Нет,дорогая,он должен платить за свои ошибки- Я переезжаю жить к вам!

 *******************************************************************************************************************************

Одессит женился и уехал в Африку.Через время пишет;»Мама,у нас родился сын,у Розы нет молока,кормит его негретянка и представляешь,ребенок почернел.Мать пишет;Сема,у меня 5 сыновей,молока тоже не было,кормила корова,но Рога выросли только у тебя!

 **********************************************************************************************************************************************

Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
- Пил

************************************************************************************************************************************************

Как вы думаете,кто по национальности были Адам и Ева?-Правильно,белорусы!-Почему?-Голые,босые,одно яблоко на двоих…!А всё туда же:,,Мы в раю,мы в раю!,,)))))

 ***********************************************************************************************************************************************

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.                                                                                                                                                                                           
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга!

*****************************************************************************************************************

 

 

Муж приходит домой пьяный. Понял,что жена будет ругаться схватил самую большую книгу и делает вид,что читает. Жена: — Ну,что,опять нажрался? -Ты что? Не видиш,читаю лежу! -Дурак!Закрой чемодан и спи…

************************************************************************************************************************************************

Была ли полезна статья?

View Results

Loading ... Loading ...

СОИСКАТЕЛИ(из инета)

 

 



Как-то я занимался просмотром соискателей на должность менеджера в формируемый мною отдел прямых продаж. Так как профи нашего рынка уже, как правило, неплохо пристроены, и их материальные запросы значительно превышают наши сегодняшние возможности, мы объявили о наборе сотрудников без опыта прямых продаж – с несколько меньшим стартовым окладом и с предварительным обучением их в течение двух недель. Что из этого получилось? Было много соискателей – хороших и разных. Слава Богу, что хороших было все-таки больше, но вот с «разными» я имел несколько потрясающих бесед. Интересно? Что ж, полюбопытствуйте. Читать полностью »

ВЫРАЖАЛКИ

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант!

 

**********************************************************

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся

сотрудниками компании.

ПРО РАБОТУ

Как правильно определить профессиональную ориентацию молодого специалиста

Молодого кандидата необходимо проводить в комнату. Помимо стола и стула в комнате не должно быть никаких посторонних предметов. Кандидата необходимо оставить на два часа без каких-либо дополнительных инструкций:

Если по вашему возвращению он разобрал стол на части… То назначьте его на должность инженера.
Если он считает окурки в пепельнице… То назначьте его на должность финансиста.
Если он разговаривает со стулом… То он прирожденный менеджер по персоналу.
Если он уснул… То назначьте его на должность менеджера по снабжению.
Если он не обратил внимания на то, как вы вошли… Его место в отделе безопасности.
И если он покинул кабинет, не дождавшись вас… Отправьте его в продажи.

 

Не то собеседование
Одна блондика другой:
- Представляешь, я вчера совершила гениальную вещь: я сходила на собеседование не в ту фирму, из которой мне звонили и куда я посылала резюме…
- И?!

- И меня взяли…                                                                                              

Дана Борисова — тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов. Я — умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей. Вопрос: кто из нас тупая блондинка?

 

 

 

На работе

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все… премии не будет!

 

 

 

 

 

 

На собеседовании..

При приеме на работу:

Работодатель: Здравствуйте
Соискатель: Здравствуйте
Работадатель: Сайт «Одноклассники.ру» знаете?
Соискатель: Да
Работодатель: До свидания                                                                                     



ИНТЕРЬЕР МАФИОЗИ

Очень удобно — приподнял уголок — а там весь арсенал. Влезает 32 винтовки или 70 пистолетов,еще немножко гранат и толовых шашек.Sony Fusion Coffee Table разработал Zyane Tan, дизайнер из Сингапура. Роту вооружить можно :) ) Переносная, огнеупорная (до 1500 градусов держит), оснащена замками Mul-T-Locks…

Раз такое дело, в интерьере должна присутствовать тайна,сами понимаете,пацаны могу не правильно понять-просто на всякий случай.

 

 

 

 

 

НЕ стол,а мечта компьютерщика!
Можно и кофе попить и перекусить, а если его раздвинуть…
Достаточно нажатия одной кнопки и столик трансформируется.
Столешница из черного матового алюминия становится не менее стильным компом

 

 

 

 

 

.

 

 

 

 

 

 

 

ЭКСТРЕМАЛ

Так, больной, на что жалуемся?
Пациент открывает рот и рукой показывает врачу на свой язык.
- Что это?! Вас что, пытали?
Пациент на обложке чьей-то истории болезни пишет: “Нет, я сам. Пролил водку на асфальт.”

ПИСЬМА БЫВШИХ СУПРУГОВ.(из инета)

Дорогая бывшая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен… Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

Письмо дорогой жене

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!                                               

МУЖЬЯ НЕ ЭКОНОМЬТЕ ДЕНЕГ

Влетает летучая мышь в комнату. С размаху бабахнулась в шкаф! От шкафа отскочила рикошетом в тумбочку! От нее – в стол! Потом – в стул! Останавливается, садится на пол, снимает плеер и бормочет:
- Ничего себе послушала музыку. Так и убиться можно!

 

 

Объявление в витрине мебельного магазина: « Если Вам не хватает денег на приобретение антикварной мебели – купите у нас современную мебель в кредит! Пока вы выплатите за нее всю сумму – мебель успеет стать антикварной». 

 

 

Муж и жена отмечают 35-летие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад мы снимали маленькую квартирку, спали на старом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все – дорогой дом, дорогая мебель, машина и плазменный телевизор. Но тогда я спал с молоденькой двадцатилетней девушкой, а теперь приходится спать с пятидесятипятилетней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна двадцатилетнюю. А уж я позабочусь, чтоб у тебя были маленькая квартирка, старый диван и черно-белый телевизор

 

 

 

 

 

 

 

Слово «шкаф-купе» придумали любовники-кавказцы Потому, что удобно внутри… и потому, что с акцентом спрашивают женщин: «Шкаф-купец, дома?»

 

Мужья не экономьте денег на шкафах-купе...Заполняйте все полками внутри шкафа и прибамбасами для ваших жен… Чтобы даже самый худенький мужчина не мог поместиться внутри…

ВЫБОР…

Приходит клиентка: мне нужен шкаф (в магазине шкафы 4 фирм по 8-10 шт в каждой фирме)
-Вам ближе к классике или к модерну?
-Мне обычный…ээээ…. нормальный.

Клиентка (хотя не дай бог никому таких клиентов) ищет себе шкаф, чтоб по ширине влез в 89 см. Я ей предлагаю 2-х дверные (а они у нас почти от всех производителей просто со штангой, без всяких полочек)
-нет, мне нужно и полочки, и вешалка.
-обычно делают только вешалку, но есть и такой. — показываю ей шкаф, разделенный вертикально пополам, половина забита полочками, на половине — 2 штанги (типа внизу брюки вешать, сверху рубашки), говорю, что одну можно и не ставить. (ну думаю, хорошо, нашелся шкаф с нужным ей наполнением), тут тетя выдает:
- ой, это ж получается только 45 см на вешалки.
- а как по-другому? Если Вы хотите и полочки и вешалку вместить в 89 см, то больше никак…. Хотя, а как Вам такой вариант? — показываю ей шкаф, где антресоль, вешалка на всю ширину, и внизу 2 шухляды. (ну вот, весьма функционально, думаю… это уже должно подойти).
-ой — выдает тетя — здесь же совсем мало по высоте места на вешалку (места где-то 1.40)…
-Или полочки будут забирать ширину, или высоту, по-другому никак (угловой шкаф у нее не помещался). Вот еще есть шкаф с вешалкой для длинной одежды, и антресоль.
- Но здесь же нет полочек!
Поняв, что медицина тут бессильна, а я тем более, тихонько ретировалась от тети. Ну нет у нас в магазине гипер-шкафов, чтоб один раз открываешь — было все в полочках, а другой раз — все в вешалках. :bk:

НЕ МАНЕКЕН ЭТО,А НОВЫЙ КОНСУЛЬТАНТ…

 В фирме , которой я работаю появилась новая сотрудница- продавец-консультант.
Рассказывает:
- Представляешь, сижу я сижу, люди ходят- смотрят и тут я в сторону посмотрела, женщина как заорет: «Ты живая!!!!!!!!Я думала. Что это манекен!!!» Задолбали уже- это же не в первый раз.))))

 

ДЕФЕКТ РЕЧИ.

У меня в продаже есть различные алюминиевые профили и т.д.
Абсолютно обычная ситуация — звонит клиент, явно не знаком с этими профилями, и задает провоцирующий вопрос:
- А у вас в наличии есть конанизированный уголок?
Менеджер сообразил, что уголок нужен анодированный и ответил по наличию.
Офис ползал от смеха на коленях до вечера.

 

ДОМАШНИЕ  СТРАСТИ.

 

В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты??
- В чём?! В носках и в пенке для бритья?!.                                                    

 

 

PHP+MySQL ДЛЯ ВАС
Будь здоров!
ПОДПИШИСЬ!
SmartResponder.ru
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *
Подписчиков:
КУРС ЕВГЕНИЯ ПОПОВА
КАЛЕНДАРЬ
Декабрь 2013
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Окт    
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031  
НЕ ЗАБУДЬ!
ПАРТНЕРЫ
SmartResponder.ru

Переведи свой бизнес на автопилот!
Увеличь свои продажи в Интернет до 425%+!
Воспользуйся моим любимым инструментом!!!
ЖМИ СЕЙЧАС ЖЕ!
Полный курс построения сайта,привлечения покупателей на него, благодаря партнерским программам Евгения Попова. ЖМИ НА КОРОБОЧКУ-УВИДИШЬ ...
НАШИ ДРУЗЬЯ-САЙТЫ
http://avtov.bizneshobi.ru http://moifason.com http://uspehblizok.ru http://l-golubova.ru http://moda-cat-necci.ru http://budshastliv.ru http://tortsreceptom.ru http://perepechatki.ru http://maminyzaboty.ru http://metalkompozit.ru http://vse-v-tvoih-rukah.ru
ПОСЧИТАЙ-КА
СО ВСЕГО МИРА
aLocations of visitors to this page Flag Counter
ОБЪЯВЛЕНИЯ
СВЯЗАТЬСЯ С АВТОРОМ
E-mail- madam.colesnick2013@ yandex.ru Skype- mamochka369
ПРОВЕРКА ТИЦ И PR
Поисковый анализ сайта
АРХИВЫ